Os dez mandamentos da corrupção

1º- Sempre que for necessário corromper, façam-no por telefone.
(As escutas são ilegais).

2º- Pagamentos deverão ser efectuados através das contas da SAD para os agentes desportivos a corromper.
(Ops, como veio esta factura aqui parar!?).

3º- Qualquer agente desportivo que receba árbitros em casa deverá casar primeiro com uma vaca.
(Mesmo que a gaja se chibe não terá credibilidade).

4º- As rameiras oferecidas deverão ter alcunhas sugestivas, tais como: Delta, Boundi, Nespresso, Moca, Segafredo, Sical, Regina, Kinder, Nestlé, Milka, Toblerone, etc.

5º- Qualquer conselho pessoal dado aos árbitros deverá ser sempre entregue por envelope.
(Não vá o rapaz esquece-lo a caminho de casa).

6º - Após o alerta de rusga, deverão apanhar a auto-estrada até Vigo sem olhar para trás, antes no entanto convém “limpar” a gaveta.

7º - Ensaboadelas, tratamentos de choque ou súbitas perdas de memória selectivas serão tratadas com exclusividade pela claque do clube.
(Adriano, não ias contar qualquer coisita?)

8º - Qualquer ilícito poderá no entanto ser efectuado no túnel do estádio sem represálias.
(exclusivo deste clube).

9º - A definição da tabela classificativa é exclusivo da direcção.

10º - Para colinhos extra, é obrigatório ameaçar o glorioso de processos crime, baixar as calças ao nosso clube e contratar o nosso futuro treinador.
(Além disso rastejar, rebolar, sentar e fazer béu béu sempre à voz do dono).



Boa corrupção.
Melhores cumprimentos,
Direcção Corrupta.